生命的盼望

 

生命的盼望

 

文/赵心新

生命与信仰 总第2期 2002年4月

 

 

 

我信主的时间不长，但是自从信主以后，神的大爱使我成为一个新造的人。现在将我的见证讲述给大家，愿神能借着我在他那里领受的大爱，来坚定主内弟兄姊妹的信心，来感化还未认识耶稣的人们那失丧的灵魂。

 

 

1997年3月底，我刚刚步入16岁的花季，正在北京一所重点高中读高二。快要会考了，一场灾难突然无情地降临在我的身上……我病了。开始我只是持续发烧，天天上医院打点滴，一直当作感冒来诊治。一周后，突然全身抽搐，口吐白沫，被送进抢救室，经CT，脑脊液检查被确诊为病毒性脑炎。入院几天后，4月5日夜2点，病情突然恶化，又开始高烧，进入癫痫大发作持续状态，生命垂危。由于没有值班医生，发作持续了10个小时，全家老小十几人围着我。舅舅的岳母是一名信主多年的基督徒，她不停地为我祷告。而爸爸认为那没有用，急得到处找大夫，结果也没找来，瘫坐在病房楼梯台阶上哭着喊：“爸爸没有本事，救不了你啊！我的孩子！”后来大夫终于来了，采取了一系列抢救措施，把病情稳定住。之后，舅舅的岳母送给我一本书——《认识真理》，我在意识不清醒的状态下，就傻傻地不停地读。感谢主神奇的带领。但那时我的父母是不信主的，没有把信主当作一回事。我也糊里糊涂地淡忘了这件关乎生命的大事。

 

 

住院两个月后，我回到了家。妈妈为照顾我，下了岗；爸爸几乎天天请假。在那段艰难的日子里，我的病情时好时坏，经常打“120”叫救护车去医院抢救。父母为了治好我的病，到处求医问药，遍访北京的有关专家，使用了几乎各种可能有效的药物和保健营养品。为了恢复我的智力，还买来了各种玩具。由于严重的精神症状，我那时简直就象疯了一样，发脾气、摔东西、用头撞墙、抓打父母、不吃饭、不吃药、不睡觉。一次，我一直哭闹不肯睡觉，爸爸为了哄我开心，陪我叠纸飞机，我边叠边扔，一直玩到夜里三点多，当时满屋子的纸飞机，足有上百个。还有一回，我一气之下将生病以后近半年写的日记撕掉了，撕得粉碎。清醒之后，我又十分后悔。爸爸就带上老花镜，耐心地一片片帮我粘好。我痛哭着说：“爸爸，对不起。可是日记虽然能粘好，我却永远也变不回去了。”

 

 

1997年10月的一天，高中同学电话通知我到学校参加“成人节”。那天，我兴高采烈地来到学校，走进久违的教室，看到了昔日熟悉的画面。那时，同学们都赶着完成作业，然后各自换上新装，充满朝气，迎接“成人节”的洗礼。而我因为吃激素非常胖（大概150多斤），穿了一条改肥的裤子和新买的红色风衣。后来拿到照片，我看到同学们一个个精神抖擞、朝气蓬勃，而自己却是那么虚弱，浮肿的脸上挂着一丝不自然的微笑。其实，我是多么想再回到那个充满活力、快乐并且紧张学习的集体啊！但残酷的事实已经否定了我热切的盼望。我失去了生病前多年的生活记忆，就象磁带被抹去了一样，一片空白。残缺的记忆令我痛苦不堪，我甚至想不起同桌的名字，又怎么可能记下近百篇课文作者的生平简介；又怎么可能想起数学里代来代去的公式和几何中复杂的概念……完成高中的学业，考医科大学这一支持我生命的盼望，全部化做泡影。

 

 

后来，我的同学差不多都上了大学，还有上清华、北大的；连那些以前学习很差、还要让我补课的初中同学都有了很好的工作，有的还会开车。我和他们比，真是越比越难过。常常在夜深人静的时候，我躺在床上，泪水湿透了枕巾。我还那么年轻，我真的不甘心啊！虽然复学已经完全不可能了，但我想，应该还有别的路可以走。上学是我当时最大的盼望。父母也全力支持我，尽可能地帮助我。

 

 

我本来立志学医，不久后就报了个医科的成人高考补习班。我顶风冒雨，在父母的护送下，艰难地学完了五门考试课程。但我没能参加考试！在短短几个月的学习期间，我成了救护车和抢救室的常客。所以，最后我不得不放弃，我付出自己最大的努力，但力不从心，就算参加了考试，也是徒然。

 

 

我太天真了，根本不清楚自己已经是一个什么样的状态，学习只是为了满足我虚荣和空中楼阁式的盼望。虽然学习这条路荆棘密布，但我仍不死心，我生命的盼望就是上学。五年来，我上过英语短训班、外教班、英语高教自考班，还学过素描、五笔字型、微软认证的MCSE教程……。在实现这些盼望的过程中，我不知经历了多少痛苦和无奈。我的灵魂空虚，肉体软弱，在灵魂与肉体的争战之中，我的斗志一次不如一次，感到万念俱灰。我真不知道活着为了什么？活着的盼望是什么？泪水几乎将我淹没……

 

 

在对生活美好的憧憬中，我左冲右撞，碰得头破血流，身体也不见好，病情常有反覆。只是一个精心呵护我的家，帮我一步步艰难地走过来。为了支付我很大的医药费开支，妈妈做起了保险，为生计劳碌奔波；父亲几乎抛掉他的所有，来照顾我。从我得病的那天开始，他就没有在午夜前休息过。我因为病又加上心中焦虑，入睡十分困难。爸爸就总是想出各种各样的话题来引导我，逗我开心。他有时太累了，困得不知不觉说起胡话来。这样度过了多少个数不清的夜晚。爸爸常常和我谈人生，谈出路，给我讲张海迪、桑兰的故事，帮我描绘出一幅幅未来生活的美好蓝图。我似乎看见了光亮。但在现实中，又行不通了。当时我真的感到前途黯淡，一片漆黑。对人生一点期望也没有了，因为我原来想得到的、并且可能得到的一切都已失去：身体、学业、未来的工作……我常常托着下巴望着窗外，可所有那些美好的事物都不属于我。明媚的阳光从窗口射进来，可那亮光却始终照不到我的心里。

 

 

没有了盼望，活着还有什么意义呢？我自然想到了死。三次自杀：第一次，左手的动脉差一点被我咬断；第二次，我吃了家中十几瓶药，因为及时洗胃，没事了；第三次，我又吃了整整一瓶氟派啶醇（一种强力镇定药物），一会儿就昏过去，经过20小时的洗胃、血液透析抢救才又活了过来。真是惊心动魄！虽然我做出如此让人寒心的事，父母却依然那么爱我。我惭愧，但又找不到活着的理由，也没有人能帮我，我真的没有了盼望！

 

 

舅舅再一次劝我信主。在主神奇的引领下，母亲正好结识了的一位基督徒介绍我们参加学习小组。每个礼拜四，我们都来到一对年迈夫妇的家中，他们把家奉献出来，作为更多人认识上帝的地方。后来一个姊妹告诉我，这位爷爷有癌症，他老伴也病在床上起不来，两个女儿都在国外，不能在身边照顾他们。我诧异了，这位每次都盛情招待我们的老人竟有这么多愁苦事，我还以为只有自己才是失意人！可我从没在这位老人的脸上看到过丝毫的苦闷和忧愁。他除了有些失聪，完全象一个健康人。我感叹：耶稣基督居然有这么大的力量，能让年迈的老人还有如此大的生活信心和永生的盼望。他们活得那么开心，那么平安喜乐，真让人羡慕。我想：自己还年轻，为什么却不如两位年迈的老人呢？

 

 

一天，我怀着敬畏的心看了根据路加福音编写的《耶稣传》光盘。我看到：耶稣的出身是卑微的，他生在马槽中，生活贫苦，无有立锥之地。就是这样一位降世为人的神，他从未犯罪，他爱罪人，甚至为人、为了你我的罪被钉死在十字架上，流出宝血洗净我们的罪。“叫一切信他的不至灭亡，反得永生”。耶稣死时是那么平静，他说：“父啊，赦免他们，他们所做的他们不晓得。”在他就要被钉死的时候，他依旧赦免身边的罪人，应许那悔改了的强盗“同在乐园”。我的心里突然见了光亮。从那对年迈的老人身上，从教会里那些肩付生活重担的兄弟姊妹身上，从每一朵花、每一片叶、每一个生灵的身上，我感到上帝无所不在。真的感谢上帝，借着我的病让我认识了他，叫我在他里面得安息，我将自己未来的一切仰望交托在神的手中。

 

 

主是信实的，凡他的话都必实现。我回头看自己原来的世界观和对于生命的盼望，都是外在的、转瞬即逝的和虚无的。在神看来没有比悔改的生命更为宝贵了。神又说：“女儿，你的信救了你，平平安安地回去吧！你的病痊愈了。”这句话给了我极大的鼓舞。我终于找到了生命的意义和盼望，真正的意义不是在于满腹经纶、家财万贯，或是大权在手、叱吒风云，而是拥有一颗爱主、爱人的心，心中有平安、有喜乐！就是我上了大学、有了各样的功名利禄，生命就有意义了吗？当然不是，灵里的空虚只有在神那里才能得满足。神说：人若赚得了全世界而失掉了自己的灵魂又有什么意义呢？其实，真正的盼望是让那人人都最惧怕且无法抗拒的死亡变成我们永生的新希望。

 

 

关上电视，我的眼泪还是止不住，泪水象清泉一样流得那样酣畅淋漓。我当下跪倒认罪，我说：“神啊，我是个罪人，求你赦免我的罪和我一切的过犯。求主你与我同在！”。我似乎又听见那句话：“女儿，你的信救了你，平平安安地回去吧！你的病痊愈了。”那晚，我睡得好香甜。

 

 

自我认罪那日起，我不再抱怨命运不公，不再为自己的前途担忧，不再记恨周围人对自己“另眼相待”，不再因为身体不好而忧心忡忡。我相信，这都是神的安排。神是多么地爱他地上的众儿女啊！他甚至将自己的独生爱子赐给我们、洗净我们的罪，神还有什么不给我们的？！我们要先求他的国和他的义，其它的东西，神会按着每人的所需加给我们，而且比我们想要的丰盛不知多少倍。人的欲望无边，但若有了神就有了一切。这才是人生最大的盼望啊！

 

 

回忆起来，我感到在我全家没有完全信主之前，主就已经爱我们了。我生病后，神让我父亲二十几年的、严重得几乎接近癌症的胃病（非典增生两个加号）神奇般的痊愈，得以照顾我，并保全这个家；还有我母亲在保险工作上也蒙上帝的恩典，一直很顺利，让我们在经济上始终有保障，我能够用上很好的药；神怜惜我，把我这样一个罪人也当成他的儿女，保守我，给我应许，给我生命的盼望。真的感谢神！

 

 

信主前，我总觉得，妈妈除了工作就是工作，心里根本没有我。所以，常常只因妈妈在家里发一点牢骚这样的小事就和母亲吵架。

 

 

信主后，我思想神的话语，“爱人就是爱主”，况且是生我养我的妈妈。她风里来，雨里去，承受工作上巨大的压力，这全都是为了我，为了这个家。真是太不容易了！我不能分担反而挑剔，多让人寒心啊！后来，我慢慢地学会关心父母，体谅父母的辛苦和不易，并开始承担一部分家务，让他们歇一歇。是神给了我这样一颗平静和充满爱的心，感谢主！

 

 

信主前，我看不起普通的工作，什么都不愿意干，感觉孤独寂寥。

 

 

信主后，我先在父亲所在的公司干了半年的临时清洁工——这是我的第一份工作。虽然是干粗活也没觉得有什么不好意思。虽然我上过学，有点文化，爸爸是经理，这就有什么可骄傲的吗？耶稣乃是上帝的儿子，他因为是这样而藐视众人吗？正恰恰相反，他服侍主，服侍人。如果没有主的榜样，我的心不能如此平静。所以，工作虽然卑微，但内心却是充实的。我的第二份工作是通过E-mail为美国一家慈善机构做一些文字输入工作。第三份工作，就是为我们的教会做一些文字材料的整理和输入。这三份工作，都非人力所能安排，乃是主的恩典。我从中感到充实、有意义，得到了从未有过的快乐。主知道你的需要，会量着你的步子安排你前面的路，所以我的未来还有什么可忧虑的呢！

 

 

信主前，我每月在夜里都有一、两次长达数小时的强直性发作，呼吸困难，缓解后头痛、头晕。信主以后，这种症状竟奇迹般地消失了，并在24小时脑电图监测中显示正常。我的精神豁然开朗，做起事来有干劲，记忆力也明显好多了。虽然偶尔也会有不舒服，但一想起天父就在身边保守我，症状很快会缓解。感谢主！

 

 

还有我要感谢上帝，最初父母让我信主，只是为了让我能够得到心灵的安慰，有个精神寄托，达到心理治疗的目的。可当我们全家参加了教会活动和小组学习后，父母看到发生在我身上的巨大变化，切实地了解到上帝是怎样一位公义、慈爱和全能的主。我们都在主内找到了平安，知道自己从哪里来，将要去向何处，因着我们的信，生命就有了盼望。因着我一人得救，全家得救。全家人都信主后，爸爸宽容了，妈妈安静了，再也没有彼此指责、埋怨。我们每天祷告，看圣经，唱赞美诗，感谢赞美主！

 

 

2001年8月5日我们一家三口同时受洗，成为真正的基督徒。为此我感到骄傲和荣耀。

 

 

旧的生命已经结束，“现在活着的不再是我，乃是耶稣基督在我里面活着。”受洗的这天，是神给我新生命的开端，我要永远记念它。

 

转眼间，从受洗到现在已有半年多的时间。通过每周的礼拜、每日的灵修和每时每刻的祷告，我越发感到神的真实。圣灵一直在身边帮助和带领我。主内的弟兄姊妹，不但呵护着我幼小的灵命，而且在生活的方方面面给我帮助，有的带我早锻练，有的给我找笔友，有的帮我讲英文，有的陪我谈心…在这段时间里，我也碰到了身体、工作、学习等诸多麻烦，以世俗看我的前途真可谓黯淡，但现在的我却不这么想。我以顺服的心接受，以平和的心奋斗并充满热情。这顺服、平和与热情都是从神而来。无论是在平坦或患难的日子里，无望都离我远去，慈爱的天父用他无形的大手时刻帮助我，给我极大的鼓励和安慰。在复活节的欢庆会上，我发自内心地唱出：

 

 

主啊，认识你真好，今生今世我不再寻找；

主啊，认识你真好，只愿分分秒秒在你慈爱的怀抱。

 

 

8月29日是我的生日。我的生身父母一直给予我人间最无私、最深切的爱，但这并没能真正拯救我。8月5日是我的新生日，天上的父真正拯救了我的生命，我的灵魂。是主让我重生得救，给我生命的盼望：生时做主的仆人，为主做工，平安喜乐，没有忧虑；死时升天与主共享那无尽的荣光。否则等待我们的只有无尽的苦杯和那不灭的地狱之火。

 

 

我盼望更多的人拥有这生命的盼望！让我们快快回头，投进神慈爱的怀抱，莫要再为世上的过眼云烟而彼此争斗、相互残杀。我们的罪身不能拯救自己，只有主能拯救罪人的生命和灵魂。让我们悔改吧！活出神的样式，彰显出神的荣耀，从此不再受罪的挟制。点燃心中的爱献给周围的人和我们伟大的造物主，是他、也只有他，才能赐与我们生命永恒的盼望！感谢主！

 

赵心新  中国大陆基督徒。