一路与主同行

 

一路与主同行

 

文·Emily

 

第一部分：信主前的挣扎

我成长在一个无神论家庭，父亲到老家的山区支教，娶了母亲。父亲一生手不释卷，我受他影响很深。所以从小期盼就在校园里成长，生活。因为这样的生活我认为比较简单，置身于复杂的社会，摸爬滚打，是我不擅长的。父母在我小时候就教导我人要自强，自信，自立，我谨遵教诲，一步步走过来，我大学毕业了。

 

相对单纯的校园生活结束了，我开始有些恐惧。面临就业，虽然那时国家包分配，但我们承张地区的如果不是三好生，就必须返乡；那时的我不愿意，我想：既然我考出来了，我就不想回老家（好多单位拖欠工资）。于是，家里为我找了一个叔叔，把我的户口落到了一个咨询公司（事实上我当初走改派就没问题），我未来的工作就和这位叔叔有了连接。

 

我满心地依靠指望他，我把自己工作（私立）挣来的钱给了这位叔叔让他帮我打点一份更好的正式的工作，他每次稍微推脱一下就接受了，但我理想中的固定工作却渺渺无期，我的情绪也就在失望和希望中来回飘荡；那年我一整年里大半年都在感冒，脸上长满了疙瘩，也没有对象；各样的压力快把我压垮了，因为我不想再张口和父母要钱。我像一只小鸟在这个陌生的城市里飞翔，孤独地飞翔，没有归属感，无助，无奈又落寞失望；但我已经深深地体会人心叵测不可靠。生命也脆弱不堪（我一好友因淋巴癌辞世，年仅24岁）虽然我自强也努力，可是前途一片渺茫，我想抓住些什么，却什么都没有；父母开始为我的婚姻着急，抬眼四顾两茫茫，我人生的意义和价值在何方？

 

第二部分：从无神论到信神的翻转

 

后来，我应聘到了现在的单位，接触到了一位基督徒，她叫Cynthia，一位貌美的东北姑娘，按照我的本性，因为我长相一般，我对美女有排斥感；但是Cynthia主动接近我，我俩渐渐成了好朋友，有一次我俩出去吃饭，她谢饭；我坐在对面睁大眼睛看她：她从来没有这么美，她的脸上散发出圣洁的光芒。我好奇这是为什么，Cynthia说她是基督徒，在两年的时间内，Cynthia和我朝夕相处，每天都和我讲圣经，而我几乎每天以把Cynthia辩驳得哑口无言为乐。但十字架上的真理救恩Cynthia已经给我讲了：我们都是罪人，耶和华天父差遣了爱子耶稣基督为我们的罪死在十字架上。担当了我们的罪，只要我们信祂，就能够有永恒的生命。我从道理上是明白了,只是理性上我做不到去相信一位看不见的神。

事实上，我已经发现了她和其他人不一样：比如，她不撒谎，她和我论辩的时候，在言语上语气硬了，她会打电话请求我原谅。她说，Emily，你不要以为我好，是我信的神好！我和Cynthia辩驳的目的就是想更加明白，想更多了解她，也想更多知道她所信的这位看不见的却好的无比的神（因为我走上社会就看到并经历了社会上人心的贪婪和不公平，如果Cynthia的神是公义的，如果我也能认识信靠这样一位神，不也很好嘛？）。Cynthia给我了一本中英双语的和合本圣经，我其实一直也在读经，我俩也一起背诵箴言里的话。

有一天，Cynthia到我的新家，吃完饭，她问我：Emily，你不是说，神如果让你住到你的新房子里，你就信祂吗？（我买的是村证房）听了这话，我竟然泪如雨下，应该是圣灵感动我，我第一次感受到我是这么的言而无信，我竟然欺哄我好朋友Cynthia的神。我第一次跪下来，接受Cynthia为我的祷告，她祷告内容是马太福音25-34节；我从来没有听过这么美丽的话，Cynthia说：你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它们，你们不比飞鸟贵重得多吗?”是啊，一朵花的花期大概也就两、三天，说枯萎就很快就枯萎了，上帝还给它如此荣耀的装扮，就是一只飞鸟祂都养活，祂看我比飞鸟贵重的多，祂肯定会养活我！（因为我和老父亲一直认为我们不是猴子变的：人的基因只能从人来！）

Cynthia问我：你认为自己好吗？有罪吗？罪？！这个词太严重了吧？看到我错愕的表情，Cynthia说：罪在基督教指的是与神的关系的断裂和隔绝；悖逆神，抵挡神，不荣耀神。我第一次听到这样的对罪的解释。我回答：我不好，我活着就是想超越别人，荣耀自己；我从来没想过这就是罪；我还欺骗你和和的神；我得理不饶人；我撒过很多谎甚至以撒谎蒙混过关为乐。她又问我：你靠着你自己能够改变，去掉这些不好的罪吗？我说：看起来我不能。

“但耶稣能，福音是好消息，福音的本质并不是定罪，而是神差派耶稣基督来拯救罪人的。也唯独神，圣洁公义的神不会以有罪的为无罪，也只有完全的神才有审判的主权，唯独祂是标准，唯独神的儿子耶稣基督的血才能饶恕你Emily的罪；否则，你就是死！”Cynthia的话让我听了除了心惊胆战，其实内心是很不舒服的。

 

她和我查经：约翰福音3:17，因为神差祂的儿子降世，不是要定世人的罪，乃是要叫世人因祂得救。定罪是从律法来的，并不是好消息。因耶稣得拯救、得盼望才是福音，这是好消息！这段话让我眼前一亮！因为本来该死的我，不用死了；我还有救，耶稣救我！的确是好消息，耶稣的确好，的确完全。我心里也隐隐地为耶稣委屈：自己啥过犯没有，却死了；又暗自有些庆幸：多亏有耶稣为我死了，要不我得承受神多大的愤怒呢？又有些惭愧：我是多么地言而无信，多么地刁钻，Cynthia却一直包容我；我在神的面前悔改，求神饶恕我的种种罪性：撒谎，说话不算话，骄傲等。

那次祷告是我接受了福音：我愿意信靠耶稣基督做我的救主，信靠祂在十字架上的能够救赎我从罪里出来的大能。这个福音不依靠人的聪明，自立，自强，自尊，自信。倚靠自己的聪明，血肉的臂膀，倚靠我的叔叔（爱钱财的叔叔）带来的只有无助和失望，我自己也强不到哪里去，我连自己的呼吸什么时候停止或者以什么方式停止都不知道；我算什么呢？我只不过是尘土，而神却顾念我，在我爱祂之前就爱了我；我若不认识祂，我的结局就是死，就是灭亡，就是虚空；而祂，为我的罪在十字架上死了，使我成为义；有谁爱我到这种地步呢？有谁顾念我到这种田地呢？

从这一天起，我找到了人生的意义。我每天都很有力量，因为我不再担心我有罪的捆绑;耶稣基督恩待我这个罪人，祂恩待我这个说话不算数的曾经欺哄过祂的人；这是何等大的恩典；祂还为我的诸多的罪替我死了，让我得自由了！我靠着主：有向各样罪说不的自由；我的内心充满了力量：看天天蓝，看草草绿；（罗马书里说的真对，神借着万物的创造让人知道神是多么伟大，让人无可推诿。）其实我发现：主越用祂的恩慈对我，我越能理解福音；我越能悔改，我越能发现我的不堪和我的罪；我就越需要福音，越体会到福音的甘甜；这简直太奇妙了！

 

渐渐地，读经祷告也多了起来，我从箴言，诗篇，四福音书读起，我发现神的话如此的智慧，箴言书22:26-27里说:不要与人击掌，不要为欠债的作保。你若没有什么偿还，何必使人夺去你睡卧的床呢？这句话对我的冲击特别大：因为我上中学的时候，父亲为一个人作保，结果这人生意赔了，银行每天催着父亲替他还债；冬天大雪纷飞，父亲知道那人的讯息，因为他躲债就四处奔逃，结果父亲去了却空手而回，母亲和全家也跟着惦记，揪心。我想，如果父亲读了圣经上的话并相信，肯定就不会把自己和家人置于这样的境地！这么智慧的神对我吸引力很大，我开始有计划地读经，我对神的了解越来越多。

祂是一位智慧的神，让我不断归正的神。当亚当犯了罪，神问：你在哪里？读到这里，我明白了：一直是神在找人，而不是人主动寻求神；人犯了罪，就逃避，躲藏，找借口。寻求人的神啊，你创造了天地万物供人享用；人犯了罪你又舍了自己的独生子为我死在十字架上，并复活升天，圣灵也用说不出的叹息为我祷告，多么好的神啊！

其实最近我在完成老师作业的过程中（需要每天读圣经，一年读完），我在读《利未记》的时候，我发现“刻苦己心”的英文是：Deny yourselves.我以前读圣经的时候都没注意。读到这里，我感触特别深：我从小受的教育是要荣耀自己的名，无论自强，自尊，自立都是需要破碎的，他必强胜，我必衰微；我只不过是个被造物，悖逆的我需要不断地Deny myself.因为我本不配站在圣洁的神面前。信靠祂，仰望祂，效仿祂。靠着圣灵得力量。我不再无助。我发现在我的心里：神就是我的神了。有神和神的话一路陪伴–真好！

Cynthia出国了，我的属灵伙伴离开我了，我内心有些空！蓦然发现：和Cynthia一起聊神，一起背诵祂的话，一起讨论祂成了我生活中不可缺少的部分；好在我还有神和祂的话，我祷告神给我派来新的使者帮助我，祂应允我的祷告，我现在的小组长和我成了同事，他和他的妻子一起帮助我完成了受洗学习，学习的过程有来自爱人的拦阻，但神的力量胜过了一切的抵挡和试探，我发现：即使我接受了福音，我还会犯罪，我需要在神面前不断地悔改认罪更新。比如，我十分自我中心，当别人不听从我的时候，尤其是自己最亲近的人，比如我的丈夫，我把我的想法告诉他，期待他改进，而他充耳不闻的时候，我就怒发冲冠。为什么呢？因为我自己把自己当神，我坐在了神的宝座上，成为审判我丈夫对错的审判官，我是谁呢？他只不过是让着我罢了。但这个功课真的需要我一生去学习操练，归正。否则我的丈夫不会信；前几天，看晓勤老师在群里辅导，她说了一句话，让我很受触动：当家人不信主的时候，先信主的那个人就是圣经；你的家人都在读你；我的脸一下子就烧起来了，真的亏欠啊！就是我这样的人，主都不嫌弃我，所以我愿意信靠祂，我愿意靠着祂遵行祂的话，2008年受洗，我成了一名基督徒！

第三部分：信主后的生活

成为基督徒并不代表我就刚强得胜，反而是“我真的苦啊！”比如在奉献上我就很软弱；我生完小孩，重返工作岗位；工作上的压力，和婆婆相处中的磨合；结果我发现我得了甲亢；那时，我因着我怀孕时的先兆流产（在家休养一年），我的丈夫单位效益不好；我们两人一个月的收入少的可怜；养活一个孩子，公婆二人，房贷等等；真的是捉襟见肘；加上每次的甲亢化验对我这个晕针的人来说，简直就是双重痛苦：花钱受罪！一花好几百！！

我在奉献上格外软弱，我就开始这样祷告：主啊，你是医治人的主，求你医我的甲亢，我就把挨针化验的钱放到奉献箱里! 现在想来，我当初就像一个刚会说话的蹒跚学步的小孩子一般，认真地和我的天父谈交换条件。真的不是我的祷告讨我神的喜悦，而是我的神怜悯我，祂听了我的祷告，祂真的医治了我！而且，不是我所理解的简单小信的交换。

天父，这位创造天地万物的主宰，有主权审判我罪愆的主，给了我浩大的恩典的永恒的交换—祂赐给我信心：让我信靠祂，开启我的心眼：看到我的罪，知道我无法解决这些罪的问题，差派祂的独生子耶稣基督，为我的罪而死；该我承受的刑罚祂替我担当；让我信祂得称神的儿女，成为永恒天国里有永恒生命的人而不再奔赴死地！这样伟大的交换无人能做，也让我始料未及。。。

我开始思想：我那位叔叔，每次我把我辛辛苦苦挣来的血汗钱给了他，他都要（关键还不办事儿）；那时的我恐惧，无助；就是因为我那时不认识神，把指望放在人身上。我认为：靠着我的努力，我就一定能怎样怎样；不认识神的我在这个满了罪的世界上被现实击打的头破血流；就是因为认为信靠自己，殊不知我这个神手里的小小的被造物真的不算什么；我不能救自己脱离窘境，我的爱钱的叔叔也不能！！纵然他帮我找到了好工作，我即使不认识神，依然会有新的问题出现在我的生活中；唯独神，唯独我的神，能让我体会到恩典，平安和喜乐。难怪小石头老师说：越早地对这个世界失望绝望，就越能对天国充满盼望！我体会到了！！我在奉献上日渐刚强起来！（初信时形同割肉）

信了主，我渐渐地发现我真的是个很贪财的人，认识主越多，越发发现自己的罪孽深重：

以前没信主的时候，因为职业的关系，家长会给老师送卡（卡里有钱）；我那时是十分期盼过节的，和别的同事一样乐在其中；信主之后，我再也没有平安去心安理得地接受这样的贿赂了，因为神在圣经中说，摆手不受贿赂。真理知道，可是行出来，去学着拒绝却是很难；收了又睡不着觉，跟拿了一个烫手山芋一般；于是靠着神祷告，求神给拒绝的智慧；感谢主，家长们陆陆续续地知道我是基督徒以后，就不再那么做了；我靠着神的话，靠着圣灵尽力站立得稳；荣耀归给主，感谢赐平安，并不责备人的神帮助我，安慰我；让我每天安然躺卧，这晚间美好的睡眠也是神赐给的，这是何等大的祝福！

可是，又渐渐地发现：我在参加敬拜诵读使徒信经的时候，一说到：我信身体复活，我就怎么也张不开嘴。因为我心里不相信复活；所以说不出口。我把自己遇到的困惑和我的牧者说；牧者告诉我：你在哪里不相信，就在哪里多多查考圣经；把圣经里关于复活的经文找出来，大声诵读，不断默想，求神光照。我按照他的去做，经历了两三年的时间，忽然有一天：我在听唐崇荣牧师讲道的时候：他说，孔子死了，柏拉图死了，爱因斯坦死了，牛顿死了，xxx领袖也死了；然而，我的救赎主耶稣基督活着，我的神就坐在天父的右边，圣灵也是我们的代祷者！我们信的神是又真又活的神！！我恍然大悟：死人怎么能救必死的人呢？如果耶稣基督没有复活，那我信他就是枉然！！！唯独复活的主才能救我，给我永恒的生命！！！我当时的那个喜乐呀，真的是难以言表，那可是明白真理的喜悦，我冲着蓝天内心大喊了一声：哈利路亚！得着天国的喜悦无法与在地上得到的任何好处相比拟，我开心喜乐了相当长的时间.

 

我一边参加晨祷，一边服侍主日学。在教会团契的关爱学习中，我渐渐长大。晨祷时，牧者告诉我们观察经文的方法：要从经文里发现神是什么样的神，人是什么样的人，至于我，又是怎样的。读完经文要默想，要运用到自己的身上，我发现这种读经的方法真的很能让我知道神，也能更加深刻地让我认识人，也能更加认识到自己身上的罪！祂也是安慰我的神，接下来的日子神借着祂的话启发我，引导我，让我的生命也借着各样的困境学会依靠祂；这些年来，我无数次地经历神。

十年前，我的母亲做手术，我又亲自经历了神的同在，安慰和恩典；我在外地工作，离母亲远，暑假的时候发现母亲的情况，距离上带来的对母亲的照顾不周让我心存愧疚，在医生做活检的时候，我爱人十分紧张（他和母亲关系很亲密），等待活检结果的半个小时他上了四次厕所。我开始祷告：主啊，我就这么一个妈妈，求你保守她，你知道我的心思意念。主怜悯妈妈和我，主的恩典，爱让妈妈安然无恙。神在我恐惧时与我一路同行，亲自安慰我！祂的恩典够我用的。现在我的妈妈已离开世界，但是那次经历让我知道：在面临逆境的时候，神是我的依靠！

在我伺候妈妈术后康复期间，我的女儿去了北京，结果姑姑带着去吃烤鸭，一不留神，孩子就掉进了饭店的喷泉池子里，嘴唇下面里外缝了四五针。心疼啊，姑姑哭的很厉害，看着蜷缩在床上吃喝都困难的孩子，我跪在神的面前，求神给我力量不埋怨姑姑；神垂听了我的祷告。借着这件事，我也发现了神的美意：因为只有神知道在我心里，我经常爱孩子超过爱神，我女儿是我的偶像；借着这事，我学习了交托的功课；我纵然三头六臂72双眼，我也看顾不了孩子的安全。神光照我，孩子只是磕破了嘴；神也知道我的内心承受能力只能是孩子磕破了嘴；神让我身边发生的每一件事情都有祂的美意，让我知道：你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。（哥林多前书10:13）神借着女儿的经历让我知道是谁在捆绑我的心灵，祂让我得自由。

接下来发生了一件事：我的牧者宣教去了！新的带领者学习去了！我们就这样靠着神的恩典，相互搀拉着度过了这段时光；这段时光是艰难的，我就祷告，但有的祷告是以我自己的需要为中心的，曾经记得唐崇荣牧师在讲解主祷文的时候说：一个基督徒到底是不是合神心意的，听她/他的祷告好了，如果他/她的祷告全部围绕自己的需求：主啊，保守我的孩子考上好的高中，保守我能住进大房子里，保守我挣好多钱，保守我工作顺利……这就是自我中心的祷告了，因为这样的祷告全部是满足自己的私欲，都是乞丐式的祷告；我开始在神的面前回转：求神怜悯我，神啊，你是我最好最大的牧者，让我接受目前教会的不成熟和不完善，求你用你的话语装备我，使用我，不让我抱怨，给我好好读经的力量。

神垂听我的祷告，神让我和现在的带领者一起成长，和教会的肢体包容磨砺，越来越像祂！感谢主：万事都互相效力，让爱神的人得益处。我需要牧养，我就和神要，神让我在2020-2021年知道了新生命热线！我在线上学习，线下在实体教会服侍，我又刚强壮胆了！这一路有神同行并预备，真好！

其实在这段时间内，我父母相继心梗去世，他们的突然辞世令我伤心思念：但神与我同在，教会的兄弟姊妹与我同在，我没有陷在自怜的景况之下，很快地从悲伤中走出来：家中的兄长得了父母所有的财产。感谢主，我的爱人虽然不信主，但他看亲情，看我比财宝重要，他默默地平静地和我一起接受现状；神给我的盼望是我喜乐的源泉；真的，信靠了主，不代表你未来的路一帆风顺。

自从认识了主，我的困难比以前更多，但不同的是，面临这些环境，我靠着主不再惧怕，祂是我患难时的帮助，安慰和避难所；更重要的是，我有盼望；这盼望加给我力量，我天上的父为我预备的比在地上的好的不知道有多少倍！如果没有主，我做不到这么坦荡从容，感谢主，我要靠着主像祂，爱祂超过爱地上的。否则，I am not worthy of HIM.(马太福音10）。

这一路走来，回顾我以前的人生：我惧怕！因为人是不可靠的，诡诈的，贪心的，人为了自己的利益会不择手段；自从认识神以来，我发现神却是在环境中安慰我的神，与我同住的神。圣经里有一句话让我体会特别深，耶利米书：人心诡诈，坏到极处；谁能识透呢？真是如此，年轻的我，少不更事，虽然想避开社会的险恶和人心的不古。我根本绕不开，认识主以后，圣经里最安慰我的话就是：我已经认识神，人能把我怎么样呢？所以，认识神的不怕人，不认识神的害怕人。因为，我做事，就是做给神看的，神知道一切，我的心思意念祂都知道。

只要我的生活，我的计划，我的想法，我的行为合神的心意，讨神的喜悦；我就不怕人的论断，人不能把我怎么样。我只依靠我的神就够了，这一生最美的祝福，就是能信靠主耶稣，祂拣选我，我与祂同行，虽然我不配，但我靠着祂，稳行高处！我不再迷茫，不再无助，不再恐惧，因为我知道：我活着，就是要荣耀神，以此为乐，直到永远！我找到了人生的意义！！！虽然走这条背十字架的路，是条窄路，但我不惧怕，因为主是我力量，这一路之上，有主同行！直到见祂面的日子。

朋友，你愿意你的人生道路上，有这样一位主陪伴，与你一路同行吗？来吧，来跟从祂吧！！

 

 

 

| 林后1:4 |

我们在一切患难中，祂就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。